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父母晓得换位思考才是孩子最大的福气2

2019/11/10 来源:石河子财经网

导读

所谓“沉重发问”,是指被问者“不愿意回答”但“关系到发现或行动”的提问。这种提问方式有它的好处,但是也有坏处,不能一概而论。首先,沉

所谓“沉重发问”,是指被问者“不愿意回答”但“关系到发现或行动”的提问。

这种提问方式有它的好处,但是也有坏处,不能一概而论。

首先,沉重提问问到了对方“不愿去想”“不想意想到”“平时避免面对”的事,所以引发发现或行动的可能性非常高。如果掌控好沉重发问,产生的效果会非常惊人。

比如你的孩子学习不努力,作为家长,你在跟孩子沟通以后问他:“你难道不想好好学习,多替爸爸妈妈分担一下压力吗?”在你说了这一番富有感染力的提问以后,你的孩子突然意识到了自己的错误,并且发誓要好好学习。

但是,沉重提问这种方式,可能会闯入被发问者不愿被人触及的领地。

所以在使用的时候,发问者要多加注意。如果你的朋友离婚了,缘由是她出轨,而你偏要去问她“你们离婚,问题是不是是出在你身上”时,极可能就会引发对方的抵牾。

我们需要注意的是,有意识地使用沉重提问,一定要建立在已牢固的关系基础上,瞅准时机发问。

我们最好避免一味地抛出沉重提问,由于沉重提问可能会导致对方心情沉重。我们在进行沉重发问之前,最好多一些思考,反复衡量其中利弊。

沉重提问如果问得不好,很容易变成劣质提问。

也就是说,沉重发问和劣质发问之间有很多相似性,它们之间存在相互转换的关系。而它们的不同之处在于,沉重发问的目的在于“同享”。能否“共享”,决定了沉重提问与劣质提问之间的转换。

比如上面所说的“你们离婚,问题是不是是出在你身上”这个问题,实际上就是要求对方和你同享心中的想法。也正如上述所说的,沉重发问也有其弊端,所以有时候要求对方和自己共享信息,并不是是最恰当的选择。

正如作者在这本书中所说的:

为了不让对方产生“为什么要问这类事”的反感,就要确保对方认识到“他之所以问这么沉重的话题,是为了帮我达成目标”。进行“沉重发问”时,与对方建立牢固的关系自然是不可缺少的因素,但除此之外,如果没有目的的同享,就会变成劣质发问。

因而,一旦“同享失败”,由“同享”带来的弊端就产生了。

沉重提问,最恰当的用法是,促进被他人从他责到自责的视角转变。

在《学会发问》这本书中,作者粟津恭一郎罗列了这样一个案例:

在高管教练课上,有一家企业的总经理对作者说:“我想把公司发展成更具全球市场竞争力的企业,惋惜员工在这方面的意识还远远不足”。

作者问道:“相较于全球最优秀的管理者。你认为你自己身为管理者的实力处于什么水平?”

总经理听了这句话以后瞬间语塞,过了一会儿他说:“我没怎样斟酌过这个问题,但我觉得,自己恐怕远远达不到世界顶级全球化企业管理者的水平。”

在这个案例中,这家公司的总经理一开始只知道一味地责备员工,认为员工不努力,导致企业没法在全球化市场上取得更大的竞争力。可是本书作者的一番话打破了他的思维认知:你说你的员工不行,那末你自己行吗?

因而,上面提到的这位总经理从最初的他责视角,认为公司全球化没有进展是由于“员工不够努力”,变成了“全球化没有进展,重要的缘由是作为管理者,自己也没有到达全球化企业管理者的水平”。

当总经理在取得“自责”以后应当怎么办?只要他是1名合格的管理者,就会努力寻觅提升自己的机会,而不是继续责骂员工不努力。

沉重发问在解决“私人问题”的时候也能起到重要作用。

假定你是一名管理者,你最好能掌握这1技能。例如,你的下属工作状态突然下滑,这时候你就应当做出一些“沉重发问”。

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你不能直接问“你的家人有麻烦吗”这样的问题,由于这样提问是“劣质发问”。

但是如果你在和他交谈的进程中,问“什么事是你最近想尽快解决的”“是什么阻碍了你的工作进展”这样的问题,他可能就会把情况一五一十地告知你。

固然了,作为1名普通人,学会沉重发问对我们的家庭关系、朋友关系和公司同事关系的处理,都有很大帮助。

有一些人可能觉得不好意思向他人提出沉重的问题,但是要知道,沉重发问除抛向他人,也能抛给自己。在这里给书友们留下一个作业:学着向自己提几个沉重发问。

利用提问的气力,解决残留在自己心里的“未完成”,也许更有利于我们的生活。

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